Un nuevo proceso.... De frente a la temida vida.

La vida en un cigarrillo.....

Mientras caminas, entre tanto tumulto, en el centro de la calle, en una especie de alameda, coloreada de colores marrones, y justo a la derecha a 2 metros de la esquina una banca, de esas tipicas de madera, medias podridas, en un ambiente tipico de foto de otoño; no entendiste jamás el porque estaba ahi, entre algo tan tipico, pero en el fondo era atipico, y tenia un matiz tipico, junto a ella un arbol, que lloraba hojas y la hacia aun mas tipica y otoñal, ante tremenda imposicion de tu mente no queda mas que acercarse a la banca, sentarse, prender un porro y fumar....Zuhuuuuuuuuu.... y contienes la respiracion, y el magnifico humo que fumas raspa tu garganta, toses un poco, contienes y miras el horizonte, estas ahi, en medio de la calle, por tu alrededor circulan miles de gentes con bolsas multicolores, y vestimentas extrañas, de pronto un silbido y apenas miras ves a un zapatero empedernido lustrando unos zapatos viejos de un anciano, que te mira y niega con la cabeza, da lo mismo, el porro se consume y nuevamete tzzzzzzzzzzzzzzzzhuuu, esta vez se sintió menos, se levanta una brisa, despeina tu ya rebelde cabellera y las hojas corren escapando del viento, mientras observas eso, un imbécil invade tu espacio y tiene la patudez de sentarse a tu lado, en tu banca, que estaba en ese típico ambiente otoñal imaginario y te dice con voz segura "Parece que va a llover"  y en tus adentros y aun conteniendo el aire piensas ¡Que mierda imbécil  estoy fumando, no me importa el clima, me encantaría que llueva, vete de mi banca, cuando al fin puedes exalar y tienes la intención el meteorólogo aficionado se ha ido, y en el fondo te contentas, la banca es solo para ti y el típico ambiente otoñal también.....

De la nada entre que sientes el THC haciendo el placentero efecto en tu SNC y achinando tus ojos, vez al anciano caminar, con unos zapatos extremadamente brillantes a una velocidad infinitamente lenta, el brillo de sus zapatos te perturba y el hombre no avanza, lo observas detenidamente y notas que ese mismo brillo  refleja las hojas de la alameda, ruegas porque no se siente a tu lado, afortunadamente no lo hace y avanza solamente, mientras el zapatero que lo atendió presta sus servicios a otro comensal. (Sucesos entre zapateros y zapatos)

Enciendes un cigarro y vez la vida en él, así, drástica-mente  como cuando alguien te dice "vi la luz", bueno tu viste la vida en un cigarro, bastante malo por lo demás  la garganta pica, la boca esta seca, los ojos directamente importados de la china y tu sonrisa como de publicidad pepsodent, en fin, el cigarro tiene menthol y refresca, pero sabe mal, así  cruzas tu vida en ese cigarro, piensas en lo que sucederá mañana, en como te encontrarás mañana, en que harás mañana y te das cuenta que no sabes, no tienes idea y te agrada, es fascinante no vivir la vida como una receta, sino como un camino, es genial imaginar que puedes estar en mil lugares así como estas en ese preciso momento en una alameda en el medio de la bulliciosa ciudad, donde los niños venden parches curitas a gamba y  a cien, donde en la micro los privilegios son mas caros que en comercio, donde la gente se siente amable y educada, donde los ancianos sacan brillo a sus zapatos y donde puedes fumar un porro, imaginando que estas en otro lugar, eso es maravillosamente mágico  se acaba el cigarro, se acaba la historia.

Matices mentales, dispersiones finales, alucinaciones emocionales.

Y  si en definitiva determino como haré las cosas que tengo que hacer y que no me gusta hacer, me sucede que no hago nada, y las cosas que amo hacer siguen teniendo preferencia entre tantas cosas por hacer y cosas si hacer que llenan mi cabeza de cosas y cosas , así nacen ideas, letras palabras, textos, que consiguen que deje de hacer lo que no me gusta hacer y haga lo que amo hacer, el pero es que cada día amo mas, amo mas la vida, mi libreta y mi lápiz,  amo mas mis amigos, amo mas a la gente que me rodea este o no este, los hago omnipresentes y se mezclan entre tanta cosa en mi cabeza, es divertido, pero todas esas cosas que ocupan espacio en mi materia gris, no son más que eso "cosas" peeeeeeeero, son cosas que me hacen ser yo, me entregan autenticidad y determinación, valentía, coraje y esa pizca de ternura que me mantiene sonriendo la mayor parte del tiempo, y si es cierto, sonrió harto, a quien se me cruce en el camino y fije su mirada en mis ojos, inevitable no sonreír, es agradable hacer contacto visual con la gente, aunque a veces se ven incómodos ante mi mirada, ese detalle de sonreír al mirar, o sonreír y mirar hace la diferencia en el día de muchas personas y también el mío, es divertido sonreír a esa gente a la que parece la vida les borró la sonrisa de la cara y caminan cabeza agacha, ocultando la mirada, pues cuando les sonríes, tengo la sensación, se sienten extraños y quieren devolverte una sonrisa pero no pueden, lo piensan demasiado, las sonrisas nacen, no se hacen y a mí, me han funcionado como una buena terapia para tolerar lo que pasa en un día común y corriente de un estudiante, tolerar las caras de 3 metros de algunas enfermeras mañosas con las que te topas en la clínica, tolerar los minutos eternos en la fila para conseguir el almuerzo, tolerar los tacos cuando solo quieres llegara  casa, tolerar los regaños de la gente por nada, tolerar las cosas horrendas que se ven por las calles, hay bastante que tolerar y por tanto bastante porque sonreír, que no es lo MISMO QUE REIR, sonreír, es un gesto de amabilidad hacia el otro y de fortalecimiento personal , sonreír llena de arrugas mi cara y no me importa, los malditos cigarrillos que me fumo a diario la estropean y prefiero  aludir a una sonrisa esas arrugas (debo dejar de fumar, definitivamente)  que por lo demás no me molestan… Como todo lo bueno tiene algo malo, en este caso, sonrió mucho pero rio poco, muy poco, a carcajadas solo con algunas personas y cuando eso sucede las risas son intensas, y si, hablo de mi risa, chillona, fuerte y sin filtro, esa que me hace correr lagrimas, que me hace doler los músculos risorios y el arco mandibular, esa risa que te acalambra el estomago y te ahoga en risa y mas risa  ¿Y qué? Total rio lo suficientemente poco como para ensordecer a alguien, molestar a un amargado o hacer llorar a algún bebe. Me gusta reír, me gusta esa risa callada, que debe ser silenciosa y que quiere explotar, como no la dejas lo hace por la nariz, emite ruidos extraños que hacen notar que tienes risa pero debes ocultarla, hasta que estalla y no puedes parar y miras a quien está al lado tuyo y ríes mas aún la risa es contagiosa, debería ser una enfermedad  transmisible pero que no necesite cura, sino que se use para curar.

 A la gente le hace falta reír y sonreír, por separado y sentir la diferencia, reír del alma y sonreír del corazón, a la gente le hace falta demostrar los afectos, ser sinceros, competir menos y avanzar más, resolver mas y discutir menos, esforzarse al máximo y no al mínimo, a la gente le falta vivir intensamente, aprovechado cada instante de su vida, notando lo que tienen alrededor,  lo que los envuelve, lo que los mueve, gastando su dinero en cosas que los hagan ser felices y no que los hagan ver felices, a la gente le falta disfrutar a su familia, aprovechar los momentos de reunión, compartir ideas, arreglar el mundo aunque sea solo de palabra, hace funcionar la mente.

 A veces hace falta llorar, a mi, me cuesta llorar ¿Acaso te avergüenzas de llorar? ¿Acaso te hace ser más débil? No, pero si, no lo sé, en realidad mi cerebro últimamente funciona bipolarmente, tiene confusión entre el materialismo, el existencialismo, el heroísmo el narcisismo y todas esas palabras terminadas en ismo que suenan bien dentro de este texto pero no tienen sentido.

Hoy estoy ilógica, irracional y con ganas de escribir escribir escribir palabras terminadas en IR como sonreír, medir, sentir, conducir, bendecir, maldecir, presumir, medir y que tampoco tienen sentido pero las quería escribir, ir ir ir..

Hablando de reír, de reír de cosas ilógicas irracionales y simples,  nunca me identifiqué con mi nombre, (estoy dispersa hoy)  aunque quise hallarle sentido jamás lo tuvo, típico que me preguntaban ¿ Denis con "s" con "Z" o con doble "n"!!!  típico ¿Ornella por Ornella Mutti o como se llame, y ahí iba yo, si es que a mi papá le gustaba ella, la verdad ni siquiera sé si mi progenitor la conocía, pero como mi nombre no me hacia sentido y estaba casada de explicar que DENISSE era d- e n i s s e y que Ornella era con doble LL , seguía el juego de esa gente que se esmera en saber que significa tu nombre, y es divertido, a veces, dicen que te representa  ¿Como podría ser eso si tu nombre lo asignan tus padres? muchas veces con apuro como en mi caso, la verdadera historia de mi nombre no la conozco pero me jodió la existencia en kínder, cuando debía copiarlo desde el cartoncito elaborado con amor por las tías del jardín y no me alcanzaba en el espacio porque era muy largo, tuve que lidiar con aprender a dibujar la guatita de la D lo mas redonda posible para que no pareciera algo que no quería parecer, tuve que sufrir para entender porque Gómez era con "z" y no con “S”! ¡Hay mis padres!. .Pero de todas maneras me gusta mi nombre, mas aun este que uso ahora, modificado y con sentido para mí, me gusta, me hace sentir "mi" porque es "mi" nombre creado por "mi". Ornella Ayelén....y hasta suena bonito, creo que si tengo una tortuga algún día  le pondré Ayelén, suena bien es fácil de escribir, es de letras pares 3 consonantes y tres vocales, tiene un tilde que puedes omitir y solo cambia el sonido pero no el significado, además las tortugas me gustan (Aunque no se qué importancia pueda tener eso ahora) pero me gustan y punto, ¿Por qué buscarle explicación a todo?, es desgastante pero entretenido, es loco analizar a la gente y sus comportamientos, a veces, mientras trabajo, no entiendo el porqué de esos pedidos extraños, “Quiero un café cortado chico, cargado, pero no tanto, semidescremado y sin azúcar” entre mi digo, bueno cada cual se toma el café como le gusta, pero es un café, porque se complican tanto la vida, pidiéndote cosas así, a veces creo que es solo para ver si se me olvida, y debo reconocerlo, siempre lo olvido y terminan tomando el café como lo preparo la señora de la barra, y lo hacen sin reclamo. Cuando trabajo, no acostumbro apuntar los pedidos, los memorizo, y cuando los ingreso en ese sistema Touch, me imagino las cabezas de las personas con los platos que me pidieron y se ven divertidos, “aquel señor tiene cabeza de naranja plátano” o “aquella mujer tiene un salmón ahumado sonriente en su cabeza” y así los recuerdo y los atiendo y les sonrío, no les hablo de tortugas porcierto, no les hablo de risas ni de nombres, ni de las cosas que se me ocurren, la verdad, no les hablo mucho, ellos van a comer, simplemente….

Y así transcurre mi vida, entre desconcentraciones que en este momento me hacen recordar la cantidad de cosas que debo hacer y que me gusta hacer pero que en el fondo no quiero hacer; pero ahora sí quiero hacerlas, porque me distraje, escribí y con eso basta, las cosas siguen en mi cabeza merodeando, pero ahora están mas controladas y cautivas, por fin, la encerré en el teclado de mi computador y las ordené en este texto, que quizás nadie lea, o que quizás todos lean lo que quizás desaparezca o que en fin..Da lo mismo lo que suceda con él……

Solo sé que debo hacer cosas….cosas, cosas, cosas….. Aunque no tengan sentido para la gramática,  sí lo tienen para mi. 

Viernes con sabor a Sàbado.

¡¡¡Al fin es Viernes!!!!!!!

¿Y que?

Los Viernes saben a porquerìa, debes preparar tu cuerpo y tu mente para soportar un nuevo fin de semana, que en el fondo no es fin de semana, pues tu semana es un cìrculo, a menos, que algÙn gobierno haya echo el favor de regalarte un feriado irrenunciable con la coincidencia que aparezca maravilloso en emdio de la semana (de lunes a viernes me refiero)

Malditas jornadas laborales de fin de semana, deprimen un dia que podria ser maravilloso, que podria tener instantes perfectos y que en realidad los tiene, solo hasta las 23:59 del jueves; pues desde ahì comienza ese claustro emocional, esa suma de sentimientos de amor y odio, de rabias y cuestionamientos...

Esa sensaciòn extraña en mi y comùn en los demàs de tener que trabajar en algo que no te gusta, que no  te apasiona, que no te entrega nada mas que problemas, donde la gente se muerde la lengua toxificando al compañero, donde no existen lideres a quienes seguir, donde solo hay muros para cada idea o proyecto, pero es tu sustento, donde los amigos son imaginarios y cada palabra puede ser un puñal, en ese lugar es mejor callar pues no vives sin èl.

Era el dia Viernes tan amigable, hasta hace 3 años era el mejor dia del año, gozabas de buena compañia y podìas viajar a universos pararlelos si querìas,lo mejor de todo es que regresabas el Domingo, purificado, con otros sentimientos y energias positivas; no necesitabas nada, solo que fuera Viernes, como a esta misma hora, y veias , en ese entonces, a las personas sonreir, presurosas por volver a su hogar y descansar el fin de semana.

Mis semanas son circulos, no tienen principio ni final, siempre iguales, a exepcion de algun paciente que te saca sonrisas o tristezas, un caso que te  hace rabiar pero te hace sentirte realizada al final del dia porque lo conseguiste.¡¡¡ ESO ES!!! eso es lo que quiero hacer el resto de mi vida.

No odio los Viernes, odio pensar lo que pasa al dìa siguiente.

La mirada de aquella Anciana.

Ojos como nubarrones
despiertos, atentos, indecisos.
energías liberadas a la tierra, desde el alma, desde el fondo del ser,
ojos como nubarrones
no explican, solo transmiten, se energizan, callan, gritan que los veas.
ojos como nubarrones
con ventoleras de tiempo, de pasado, de historias y de futuro....
quizás de futuro, ese futuro omnipresente que atormenta las ideas, están nublados....
buscan salida y cae una lagrima..
lagrimas inseguras, con temor a rodar, pero las ves y no sabes que hacer..
quizás deberías sacarles. ¿Pero es ese el destino de una lagrima?
ser arrasadas por una mano, un pañuelo....
¡Necesitan una caricia, un afecto, necesitan atención, suave atención!
no quieren morir en su único intento de vida, necesitan expresar, están ahí para demostrar la ira...
la ira de esos ojos como nubarrones.