Conciencia.

¿De que se trata una vida con sentido?

Si somos solo objetos, estrellas de paso por aquí, por alli.

Divago en mis pensamientos, en mis cuestionamientos y no hallo respuestas, pues simplemente creo no las estoy buscando.

Tengo sueños, tengo ganas y energías aunque ya no se para que ni porque, entre tanto ajetreo me siento consumida, un robot, una maquina programada que ante la mínima "expresión de rebeldía" (así llaman a la conducta desadaptativa que tengo al ser mujer y comportarme de esta u otra manera) se ve atisbada de miradas, cuestionamientos y recelos.

No le temo a muchas cosas, pero odio demasiadas; hace un tiempo no odiaba, creo que en realidad ahora tampoco... 

La palabra correcta es rechazo, siento rechazo por la gente que no me agrada, la estoy apartando, no la quiero a mi lado ni cerca mío, no me interesa hablar con nadie, no quiero escuchar a nadie... Extraño en mi a la mujer sociable, risueña, amable y que creía ser feliz.

Transición le llaman algunos, inseguridad le llamo yo.

He dejado de hacer muchas cosas, no por placer, en realidad no se porque lo he echo asi, he cuestionado la manera en que hago las cosas.....

Han aparecido miedos que no existían, renacen los fantasmas de un pasado no muy grato y los terrícolas del presente que te recuerdan que no estas sola, que no puedes estar sola y que al fin y al cabo estas simplemente perdida en ti, inmersa en el mundo interior, en el basurero del alma; perdida en tiempo, espacio, lugar y universo; desaparecida entre las nebulosas que llegaron a opacar ese maravilloso paisaje que tenias para ti, para tu futuro, para lo que querías o quieres o ya no sabes...

Aquí estoy, juntando energías, reorganizando la vida (pues debes organizarla o no puedes vivir en este planeta), disfrutando los momentos, buscándole sentido a esto, haciendo espacios a los segundos,desaprovechando el reloj, quitando hojas del calendario....

Te dicen que debes vivir....

¿Alguien se pregunta para que?

¿Alguien se pregunta porque?

Muchas personas lo hacen, pero encuentran las respuestas elaboradas, aquellas establecidas que dicen: 

- Que.

- Como y para que vivir.. 

¿Buscan la felicidad?

Pero, ¿De que se trata ser feliz? 

¿Como se es feliz?. Nunca he sabido si lo soy, nunca he entendido porque no se si lo soy o no, a esta altura tampoco me lo

quiero cuestionar, y si lo hago no se cuando sea.¿Existe algún apuro? ¿Quizas en este instante lo estoy haciendo?....

Gente no me pregunte webás.

No se que quiero hacer el resto de mi vida, no tengo idea si quiero casarme o no, no se si quiero o no tener hijos, no se si quiero vivir en el campo, en la ciudad, en la montaña. Tampoco tengo claro si seré enfermera, no porque no ame lo que hago (es una de las pocas cosas que me apasionan) pero cuando decidí y "elegí" esta carrera no tenia idea siquiera de que se trataba. A los 18 años nadie decide que hacer el resto de su vida....

 A los 18 años estas abriendo los ojos al mundo, inmenso, oculto, a los 18 años busqué respuestas que no hallé y aun no hallo, busque tranquilidad, precisión, confianza..... 

Ahora no me queda nada...

Quizás estoy perdida, quizás no....

Para mi todo esta perfectamente bien....

O no?.

Deseo.

Desde las penumbras, renace el deseo, deseo incontenible, se mantuvo atrapado allí por mucho tiempo. 

La busqueda de la identidad personal, lo confinó al reposo, lo envio a la UCI, lo mantuvo en coma.

Como es ya caracteristico, los impulsos superaron la logica y fue obligado a encerrarse... 

Y ahi estuvo, ese deseo, quieto, esperanzado en regresar, con la certeza que el yo lo dejaría salir, le permitiera ser libre... 

Perseveró, estuvo quieto pero no silencioso, revoloteó pensamientos nocturnos, hizo volver el insomnio, la angustia esporádica de buscar respuestas, de cuestionar la vida; solo se permitió interferir en los sueños, los mantuvo, los potenció y los reafirmó.

Actuó con cautela.Inteligente deseo...

Ese deseo, el deseo incontenible que llevo aqui dentro, es el mismo que ha vuelto a salir, decidí liberarlo (o lo ayudaron a liberarse, ya no lo sé), pues sin deseo, se pierde la pasión por lo que se ama, se deja de ver la belleza de lo hermoso, se deja de cuestionar la vida (y una vida sin cuestionamientos, no es vida).

El deseo, perpreta cada una de mis acciones, el deseo de seguir creciendo, de mejorar, de poner lo mejor de mi en cada espacio que piso, de pintar,escribir, cantar, correr, saltar y volver a hacer cada una de las cosas que me llenan de placer.

El deseo permanente de no convertirme en un robot, de no olvidar que "esto" me quiere consumir, me quiere para lo que necesita y no para lo que quiero.Ese deseo me mantiene la pasión, por luchar hasta el final de los días por lo que creo justo y no solo hablo de justicia "social" hablo de la justicia emocional, aquella que ocultamos en secreto, la atisbamos de reclamos, porque si o porque no.

Solo cuando sea necesario "calmaré mis pasiones" porque si algo he aprendido, es que mis impulsos me llevan al colapso, al encierro, al embotamiento mental y así ese exceso de pasión me ha hecho cometer errores, a tomar equivocas desiciones a confiar y amar a quienes no debía.

- "Si dejas que "esto" te corrompa, satisfaces necesidades inexistentes y superfluas, te llenas de material sin espíritu, actuas por habituación y no por placer" - . Se lo dije a mi yo, a mi ego y automáticamente respondí:

- "No quiero eso para mi vida, no quiero ser esclava de "esto", de las deudas, de la mierda televisiva, de los falsos amigos y los colegas desleales.-"

Mi deseo es dejar huella, de esas silenciosas, huellas fortuitas que roban sonrisas, atrapan miradas, el deseo de seguir teniendo encuentros maravillosos con personas maravillosas, el deseo de levantar las cabeza y abrir los ojos, para observar, captar y aprender.

Quiero mas deseo, porque el deseo y la pasión mueven mi vida, aunque lo habia olvidado, mientras lo mantuve allí, confinado....

 El deseo no se liberó por si solo, el deseo fue descubierto, por casualidad, por un ser que me conocía sin saberlo, que sabía que oculté mi deseo a ese rincón, que sin necesidad de explicación entendío el porque.

Fué descubierto por un desconocido que tiene el mismo deseo... Dejar huella.

Tan solo lo logró, la ha dejado y cosas maravillosas han pasado desde que abrió un no se qué, no se cuando que me hizo liberar....liberar y volver a actuar.

El ser ya no existe, estuvo aqui solo por unos días, ahora juega a ser humano y se divierte; quizás, cuando se canse, volverá, con nuevos deseos....

Porque ser humano no es fácil, ser humano "aqui" es vivir sin deseos ni placeres, apagando las pasiones, enjusticiando emociones, cuestionando sentimientos.

Ser humano "aqui" significa estar como todos, hacer lo que todos, planificar tu vida como todos....

Quizás ya no quiero estar aquí, quizás el deseo me mueve a otro lugar...

Ornella Ayelén.

De regreso...

Amenazantes los olores del frío, sensuales y atrevidos, fugaces , imperceptibles y repetitivos,  pues cuando el hielo del aire quema las manos, por el ambiente fluyen fragancias, superfluas y libres.

Me desconciertan las hojas y sus texturas, las hojas que dan vida a esta época, a este día, a este silencio; rugen mientras camino, se disfruta, se transforma en melodía, tan solo hace falta sentir lo que busco, tienen ritmo propio, al compás de una brisa fría.

Contemplo, desde la soledad, desde mis adentros el horizonte neutro, el plácido cielo despejado pero sin luz, opaco, transmutado por este otoño desolado.

He decidido sentarme a observar, mientras atardece y el flujo de bípedos en la calle disminuye, a lo lejos un hombre corre.

Decido fumar, entumecidas las manos y la nariz, arropada entre mis rodillas, la mirada fija, la pierna moviéndose, nerviosa de nada y de todo.

Aquí hay pájaros, aquí hay lluvia, historias, vinos, aquí hay muerte y vida, aquí todo cambia.

Solo espero, solo estoy, solo necesito pensar, concentrarme, replantear, aterrizar crecer y volver a volar.

Ornella Ayelén.

 https://www.youtube.com/watch?v=zbjMEUmwp2o

Amistad hoy....

La amistad no se mide por tiempo, se mide por calidad, calidad de persona, calidad de abrazos, calidad de palabras, calidad de detalles.

La amistad va mas alla de cualquier obstaculo, la amistad no se cultiva, nace y crece por si misma, la amistad como valor fundamental en la vida, la amistad como estrategia de lucha.

La amistad con sus colores y matices, con sus diferencias, la amistad con vida propia, la amistad que traspasa miradas, amistad que ve , siente y sueña contigo.

Amistad que embriagas y lloras, amistad que haces locuras, amistad que llenas de buenos deseos.

Amistad incondicional, amistad real, amistad pura.

Amistad que nace de gestos, que supera diferencias, amistad que traspasa clases, colores politicos y prejucios.

Amistad que no te quiere hacer otra persona, sino potenciar lo que ya eres.

Amistad infantil, amistad que ahoga penas y alegrias...

Amistad basada en la emocion.

Amistad que creces y llenas el corazon de alegrias.

Amistad que no compite sino acompaña.

Amistad que acepta, incluye y multiplica.

Amistad que me haces sonreir y sentir gratitud.

NOSTALGIA DE HOY

Nostalgia que apareces cuando no te necesito

Nostalgia que llegas cuando no estoy apta a recibirte

Nostalgia que traes recuerdos y dudas.

¡Maldita nostalgia!

Apareces como un ave herida,

Caminando tras de mí con la cabeza gacha

con tu mochila de recados pendientes

De mensajes no contestados

De historias olvidadas.

Nostalgia que vives en mí,

Oculta y silenciosa,

Nostalgia que me haces derramar gotas desde mis ojos…

Nostalgia que jamás me has hecho reír.

Traes a la memoria quienes ya no existen, a quienes no están y a quienes quisiera tener aquí.

Nostalgia que de golpe aterrizas en mi habitación,

Me clavas la mirada y me haces enfrentarte.

¡Esto es una batalla!

Me dices con tus ojos fijos y profundos.

Nostalgia de tu piel.

Nostalgia…

Imprecisa, perfecta e inspiradora.

Atisbada de libertad y fuerza.

RESET

Hace tiempo no escribía...

Hace tiempo no pensaba....

Hace tiempo me alejé de la realidad...

Los papeles en blanco se vuelven batallas

cada palabra duele, hiere, desgarra.

las emociones atragantadas, escondidas y fervientes, se desahogan en este vaso de vodka (dos hielos).

Viviendo la aventura de mi adolescencia

torbellinos de ruido,

nubes de humo, gritos

besos, caricias.

El despertar, aturdido y se viene otro día, igual a los anteriores

excesos que se van de las manos pero disfrutas...

desconectas la realidad, compartes, ríes sin mesura...

Comenzé a beber cuando tenia 14,

a matar mis pulmones a los 15 y mis neuronas  a los 16

a mis 22 soy un desastre...

Identidad perdida, vagabundeas entre multitudes, te adaptas a todo...

¡¡¡SOBREVIVENCIA!!!

Temo por mi propia libertad

he pasado todos los limites y he notado que no existen para mi...

al menos, me tranquiliza que paso feliz (o eso me hago creer)

las falencias están pesando, la sangre tira y lo estoy notando.

ha bajado el arrepentimiento por los errores cometidos,

por las decisiones mal tomadas, por perder a personas importantes por mi tozudez.

han aparecido los arrepentimientos, las dudas, ¿el que hacer de mi vida?

Me siento un robot.

mis rutinas me están destrozando.

Ya no finjo, ya no soy quien querían que fuera y no es por rebeldía,

tan solo se trata de tiempo....

el reloj no se detiene, los días pasan y a cada instante se suman mas dudas que certezas;

cada día callo mas, prefiero evitar el conflicto, han sido muchos.

por lastima no funciono, me mueve la realidad, los amigos de verdad

me mueve el afecto que se expresa.

quizás la decisión mas difícil es apartarme de todo

¿Partir de cero?; ¡ Mierda, pero si no haz empezado!,

es una nueva oportunidad, un desafió, otro camino...

¡A la mierda!

estoy agotada de batallar con la puta vida, estoy agotada de sobrevivir..

estoy agotada de pedir favores, de luchar por nada...

Tiempo, quisiera adelantarte...

tiempo tan subjetivo.

me siento cobarde, como jamas me sentí.

he perdido la fe

no tengo fuerzas para derrotar mis vacíos.

a punto de presionar "RESET"

He vuelto, aunque dolió el aterrizaje

alas heridas pero libertad intacta.

Desde hoy hay nuevos matices mentales.

Táctica.

Salio prematuramente del huevo, rompió el cascaron antes de tiempo, la incubadora no funcionó, la maduro la vida, las emociones, las experiencias, determino su futuro sin siquiera saber que era el presente y caminó, abandonó el nido que no era tan cálido y se llevo el recuerdo del hogar, de ahí en adelante solo caminó, perdió guías y mapas, no memorizó reglas ni protocolos, alzó el vuelo, que siempre fue razante, así fue como descubrió caminos de todos los tipos y seres extraplanetarios, de todas las formas, seres que parecian invencibles e inmunes, seres casi perfectos que la acurrucaron y entregaron alegrías, seres que aplanaron a ratos el camino, tambien conoció mascotas, ojos plinplineantes, y caricias peludas, conoció seres que la inspiraron y ayudaron a trazar el destino para ese futuro inmediato y aclararon la laguna del presente, se armó de buenos implementos y energías que la motivaron a seguir a pesar de todo, en corto tiempo recorrió lugares inhóspitos y paradisiacos, vivió realidades insípidas y se colmó de sueños, libre de penas y libre de si misma, libertad adquirida al despojar rabias y esa temerosidad que la acompañó al principio del viaje, pesaba y hacia los trayectos mas agodatores, disfrutó banquetes en buena compañía, que disfrazaban crisis morales de otros y sonrisas perfectas decoradas en los rostros de los seres un tanto extravagantes que conoció, bebió los manjares mas dulces y los tragos mas amargos en silencio, bebió y bebió hasta olvidar de donde venía, logró ocultar realidades imperfectas del camino, el beber , las hacia ser nebulosas ylas  mantenia ocultas, las visiones eran lo unico claro mientras su cerebro pedía mas manjares.... Y le entregó mas, y volvió a armar el cascarón roto, aun guardaba las piezas, meticulosamente las ordenó, contó y enumeró; comenzó un nuevo camino cuando se aparto de un ser mágico e impredecible, un ser al que el frío mortal de la tierra no dañaba...Ahí  elevo los ojos, respiró profundo y acercó mas el cielo, voló mas alto, las alas estaban mas firmes y seguras, conocía las coordenadas de manera perfecta y los seres maravillosos la impulsaron, tomo la mochila y se llevo la vida, ¡altísimo!, en el azul infinito, en la atmosfera residual, corrían los días y la brisa entibiecida hacia grato el viaje, de pronto, en medio del azul del cielo, una muralla, extraña pero familiar, ¡ahí eataba la nebulosa que habia dejado atrás! Esta vez la miró de frente, atemorizada y perpleja, detuvo el vuelo, planeo alrededor de ella, intentó esquivarla pero esta vez era imposible, la única opción, cruzar a través de ella, notó que eranecesario  retroceder, agarrar un impulso y atravesarla, pero la energía no fué suficiente y sigue allí; tan solo detenida y observando, debió bajar a la Tierra nuevamente a elaborar el plan, reorganizar las coordenadas y preparar tacticas y estrategias....

About.....

Sobre la existencia, el real existir, el escualido significado inconcluso rellenado con fe para saciar dudas, anesteciar la mente y calmar los temores sobre esa existencia impuesta y obligada,que te impone al soñar pues no permite nada, que te obliga a trabajar, a llorar y a reir, sobre esa existencia tengo algo que decir.

 "Es una real y podrida Mierda" 

quiero tan solo existir, ser y no estar  o estar a veces, quizas, cuantas dudas nacen de la existencia desesquematizada e independiente, la existencia autentica y solitaria, esa en la que no dependes de nada ni de nadie, solo del color y la energia de tu alma, esa existencia que irradia vida por si misma y aleja la muerte del ser, el ser oculto, inconcluso e indeciso, tras ese cuerpo vestido a la moda que usas para aparentar, la existencia del abrazo, ese espontáneo y apretado, la existencia del aire, así de simple el maldito aire que respiramos es existencia, existir, ser estar ver oler y sentir... Aire de todos y de nadie, aire que faltas ahora, en este pecho angustioso y solitario, que busca entender todo sin saber nada, que junta letras y forma palabras como niño en kinder y como adulto desvelado, la simpleza del existir se vuelve compleja, cada vez es más.. Cada vez necesitas saber  mas y no lo descubres y te llenas de paradojas y escribes porquerias para deshogar la cabeza, la cabeza llena de existencia....