Conciencia.

¿De que se trata una vida con sentido?

Si somos solo objetos, estrellas de paso por aquí, por alli.

Divago en mis pensamientos, en mis cuestionamientos y no hallo respuestas, pues simplemente creo no las estoy buscando.

Tengo sueños, tengo ganas y energías aunque ya no se para que ni porque, entre tanto ajetreo me siento consumida, un robot, una maquina programada que ante la mínima "expresión de rebeldía" (así llaman a la conducta desadaptativa que tengo al ser mujer y comportarme de esta u otra manera) se ve atisbada de miradas, cuestionamientos y recelos.

No le temo a muchas cosas, pero odio demasiadas; hace un tiempo no odiaba, creo que en realidad ahora tampoco... 

La palabra correcta es rechazo, siento rechazo por la gente que no me agrada, la estoy apartando, no la quiero a mi lado ni cerca mío, no me interesa hablar con nadie, no quiero escuchar a nadie... Extraño en mi a la mujer sociable, risueña, amable y que creía ser feliz.

Transición le llaman algunos, inseguridad le llamo yo.

He dejado de hacer muchas cosas, no por placer, en realidad no se porque lo he echo asi, he cuestionado la manera en que hago las cosas.....

Han aparecido miedos que no existían, renacen los fantasmas de un pasado no muy grato y los terrícolas del presente que te recuerdan que no estas sola, que no puedes estar sola y que al fin y al cabo estas simplemente perdida en ti, inmersa en el mundo interior, en el basurero del alma; perdida en tiempo, espacio, lugar y universo; desaparecida entre las nebulosas que llegaron a opacar ese maravilloso paisaje que tenias para ti, para tu futuro, para lo que querías o quieres o ya no sabes...

Aquí estoy, juntando energías, reorganizando la vida (pues debes organizarla o no puedes vivir en este planeta), disfrutando los momentos, buscándole sentido a esto, haciendo espacios a los segundos,desaprovechando el reloj, quitando hojas del calendario....

Te dicen que debes vivir....

¿Alguien se pregunta para que?

¿Alguien se pregunta porque?

Muchas personas lo hacen, pero encuentran las respuestas elaboradas, aquellas establecidas que dicen: 

- Que.

- Como y para que vivir.. 

¿Buscan la felicidad?

Pero, ¿De que se trata ser feliz? 

¿Como se es feliz?. Nunca he sabido si lo soy, nunca he entendido porque no se si lo soy o no, a esta altura tampoco me lo

quiero cuestionar, y si lo hago no se cuando sea.¿Existe algún apuro? ¿Quizas en este instante lo estoy haciendo?....

Gente no me pregunte webás.

No se que quiero hacer el resto de mi vida, no tengo idea si quiero casarme o no, no se si quiero o no tener hijos, no se si quiero vivir en el campo, en la ciudad, en la montaña. Tampoco tengo claro si seré enfermera, no porque no ame lo que hago (es una de las pocas cosas que me apasionan) pero cuando decidí y "elegí" esta carrera no tenia idea siquiera de que se trataba. A los 18 años nadie decide que hacer el resto de su vida....

 A los 18 años estas abriendo los ojos al mundo, inmenso, oculto, a los 18 años busqué respuestas que no hallé y aun no hallo, busque tranquilidad, precisión, confianza..... 

Ahora no me queda nada...

Quizás estoy perdida, quizás no....

Para mi todo esta perfectamente bien....

O no?.

Deseo.

Desde las penumbras, renace el deseo, deseo incontenible, se mantuvo atrapado allí por mucho tiempo. 

La busqueda de la identidad personal, lo confinó al reposo, lo envio a la UCI, lo mantuvo en coma.

Como es ya caracteristico, los impulsos superaron la logica y fue obligado a encerrarse... 

Y ahi estuvo, ese deseo, quieto, esperanzado en regresar, con la certeza que el yo lo dejaría salir, le permitiera ser libre... 

Perseveró, estuvo quieto pero no silencioso, revoloteó pensamientos nocturnos, hizo volver el insomnio, la angustia esporádica de buscar respuestas, de cuestionar la vida; solo se permitió interferir en los sueños, los mantuvo, los potenció y los reafirmó.

Actuó con cautela.Inteligente deseo...

Ese deseo, el deseo incontenible que llevo aqui dentro, es el mismo que ha vuelto a salir, decidí liberarlo (o lo ayudaron a liberarse, ya no lo sé), pues sin deseo, se pierde la pasión por lo que se ama, se deja de ver la belleza de lo hermoso, se deja de cuestionar la vida (y una vida sin cuestionamientos, no es vida).

El deseo, perpreta cada una de mis acciones, el deseo de seguir creciendo, de mejorar, de poner lo mejor de mi en cada espacio que piso, de pintar,escribir, cantar, correr, saltar y volver a hacer cada una de las cosas que me llenan de placer.

El deseo permanente de no convertirme en un robot, de no olvidar que "esto" me quiere consumir, me quiere para lo que necesita y no para lo que quiero.Ese deseo me mantiene la pasión, por luchar hasta el final de los días por lo que creo justo y no solo hablo de justicia "social" hablo de la justicia emocional, aquella que ocultamos en secreto, la atisbamos de reclamos, porque si o porque no.

Solo cuando sea necesario "calmaré mis pasiones" porque si algo he aprendido, es que mis impulsos me llevan al colapso, al encierro, al embotamiento mental y así ese exceso de pasión me ha hecho cometer errores, a tomar equivocas desiciones a confiar y amar a quienes no debía.

- "Si dejas que "esto" te corrompa, satisfaces necesidades inexistentes y superfluas, te llenas de material sin espíritu, actuas por habituación y no por placer" - . Se lo dije a mi yo, a mi ego y automáticamente respondí:

- "No quiero eso para mi vida, no quiero ser esclava de "esto", de las deudas, de la mierda televisiva, de los falsos amigos y los colegas desleales.-"

Mi deseo es dejar huella, de esas silenciosas, huellas fortuitas que roban sonrisas, atrapan miradas, el deseo de seguir teniendo encuentros maravillosos con personas maravillosas, el deseo de levantar las cabeza y abrir los ojos, para observar, captar y aprender.

Quiero mas deseo, porque el deseo y la pasión mueven mi vida, aunque lo habia olvidado, mientras lo mantuve allí, confinado....

 El deseo no se liberó por si solo, el deseo fue descubierto, por casualidad, por un ser que me conocía sin saberlo, que sabía que oculté mi deseo a ese rincón, que sin necesidad de explicación entendío el porque.

Fué descubierto por un desconocido que tiene el mismo deseo... Dejar huella.

Tan solo lo logró, la ha dejado y cosas maravillosas han pasado desde que abrió un no se qué, no se cuando que me hizo liberar....liberar y volver a actuar.

El ser ya no existe, estuvo aqui solo por unos días, ahora juega a ser humano y se divierte; quizás, cuando se canse, volverá, con nuevos deseos....

Porque ser humano no es fácil, ser humano "aqui" es vivir sin deseos ni placeres, apagando las pasiones, enjusticiando emociones, cuestionando sentimientos.

Ser humano "aqui" significa estar como todos, hacer lo que todos, planificar tu vida como todos....

Quizás ya no quiero estar aquí, quizás el deseo me mueve a otro lugar...

Ornella Ayelén.

De regreso...

Amenazantes los olores del frío, sensuales y atrevidos, fugaces , imperceptibles y repetitivos,  pues cuando el hielo del aire quema las manos, por el ambiente fluyen fragancias, superfluas y libres.

Me desconciertan las hojas y sus texturas, las hojas que dan vida a esta época, a este día, a este silencio; rugen mientras camino, se disfruta, se transforma en melodía, tan solo hace falta sentir lo que busco, tienen ritmo propio, al compás de una brisa fría.

Contemplo, desde la soledad, desde mis adentros el horizonte neutro, el plácido cielo despejado pero sin luz, opaco, transmutado por este otoño desolado.

He decidido sentarme a observar, mientras atardece y el flujo de bípedos en la calle disminuye, a lo lejos un hombre corre.

Decido fumar, entumecidas las manos y la nariz, arropada entre mis rodillas, la mirada fija, la pierna moviéndose, nerviosa de nada y de todo.

Aquí hay pájaros, aquí hay lluvia, historias, vinos, aquí hay muerte y vida, aquí todo cambia.

Solo espero, solo estoy, solo necesito pensar, concentrarme, replantear, aterrizar crecer y volver a volar.

Ornella Ayelén.

 https://www.youtube.com/watch?v=zbjMEUmwp2o