Matices mentales, dispersiones finales, alucinaciones emocionales.

Y  si en definitiva determino como haré las cosas que tengo que hacer y que no me gusta hacer, me sucede que no hago nada, y las cosas que amo hacer siguen teniendo preferencia entre tantas cosas por hacer y cosas si hacer que llenan mi cabeza de cosas y cosas , así nacen ideas, letras palabras, textos, que consiguen que deje de hacer lo que no me gusta hacer y haga lo que amo hacer, el pero es que cada día amo mas, amo mas la vida, mi libreta y mi lápiz,  amo mas mis amigos, amo mas a la gente que me rodea este o no este, los hago omnipresentes y se mezclan entre tanta cosa en mi cabeza, es divertido, pero todas esas cosas que ocupan espacio en mi materia gris, no son más que eso "cosas" peeeeeeeero, son cosas que me hacen ser yo, me entregan autenticidad y determinación, valentía, coraje y esa pizca de ternura que me mantiene sonriendo la mayor parte del tiempo, y si es cierto, sonrió harto, a quien se me cruce en el camino y fije su mirada en mis ojos, inevitable no sonreír, es agradable hacer contacto visual con la gente, aunque a veces se ven incómodos ante mi mirada, ese detalle de sonreír al mirar, o sonreír y mirar hace la diferencia en el día de muchas personas y también el mío, es divertido sonreír a esa gente a la que parece la vida les borró la sonrisa de la cara y caminan cabeza agacha, ocultando la mirada, pues cuando les sonríes, tengo la sensación, se sienten extraños y quieren devolverte una sonrisa pero no pueden, lo piensan demasiado, las sonrisas nacen, no se hacen y a mí, me han funcionado como una buena terapia para tolerar lo que pasa en un día común y corriente de un estudiante, tolerar las caras de 3 metros de algunas enfermeras mañosas con las que te topas en la clínica, tolerar los minutos eternos en la fila para conseguir el almuerzo, tolerar los tacos cuando solo quieres llegara  casa, tolerar los regaños de la gente por nada, tolerar las cosas horrendas que se ven por las calles, hay bastante que tolerar y por tanto bastante porque sonreír, que no es lo MISMO QUE REIR, sonreír, es un gesto de amabilidad hacia el otro y de fortalecimiento personal , sonreír llena de arrugas mi cara y no me importa, los malditos cigarrillos que me fumo a diario la estropean y prefiero  aludir a una sonrisa esas arrugas (debo dejar de fumar, definitivamente)  que por lo demás no me molestan… Como todo lo bueno tiene algo malo, en este caso, sonrió mucho pero rio poco, muy poco, a carcajadas solo con algunas personas y cuando eso sucede las risas son intensas, y si, hablo de mi risa, chillona, fuerte y sin filtro, esa que me hace correr lagrimas, que me hace doler los músculos risorios y el arco mandibular, esa risa que te acalambra el estomago y te ahoga en risa y mas risa  ¿Y qué? Total rio lo suficientemente poco como para ensordecer a alguien, molestar a un amargado o hacer llorar a algún bebe. Me gusta reír, me gusta esa risa callada, que debe ser silenciosa y que quiere explotar, como no la dejas lo hace por la nariz, emite ruidos extraños que hacen notar que tienes risa pero debes ocultarla, hasta que estalla y no puedes parar y miras a quien está al lado tuyo y ríes mas aún la risa es contagiosa, debería ser una enfermedad  transmisible pero que no necesite cura, sino que se use para curar.

 A la gente le hace falta reír y sonreír, por separado y sentir la diferencia, reír del alma y sonreír del corazón, a la gente le hace falta demostrar los afectos, ser sinceros, competir menos y avanzar más, resolver mas y discutir menos, esforzarse al máximo y no al mínimo, a la gente le falta vivir intensamente, aprovechado cada instante de su vida, notando lo que tienen alrededor,  lo que los envuelve, lo que los mueve, gastando su dinero en cosas que los hagan ser felices y no que los hagan ver felices, a la gente le falta disfrutar a su familia, aprovechar los momentos de reunión, compartir ideas, arreglar el mundo aunque sea solo de palabra, hace funcionar la mente.

 A veces hace falta llorar, a mi, me cuesta llorar ¿Acaso te avergüenzas de llorar? ¿Acaso te hace ser más débil? No, pero si, no lo sé, en realidad mi cerebro últimamente funciona bipolarmente, tiene confusión entre el materialismo, el existencialismo, el heroísmo el narcisismo y todas esas palabras terminadas en ismo que suenan bien dentro de este texto pero no tienen sentido.

Hoy estoy ilógica, irracional y con ganas de escribir escribir escribir palabras terminadas en IR como sonreír, medir, sentir, conducir, bendecir, maldecir, presumir, medir y que tampoco tienen sentido pero las quería escribir, ir ir ir..

Hablando de reír, de reír de cosas ilógicas irracionales y simples,  nunca me identifiqué con mi nombre, (estoy dispersa hoy)  aunque quise hallarle sentido jamás lo tuvo, típico que me preguntaban ¿ Denis con "s" con "Z" o con doble "n"!!!  típico ¿Ornella por Ornella Mutti o como se llame, y ahí iba yo, si es que a mi papá le gustaba ella, la verdad ni siquiera sé si mi progenitor la conocía, pero como mi nombre no me hacia sentido y estaba casada de explicar que DENISSE era d- e n i s s e y que Ornella era con doble LL , seguía el juego de esa gente que se esmera en saber que significa tu nombre, y es divertido, a veces, dicen que te representa  ¿Como podría ser eso si tu nombre lo asignan tus padres? muchas veces con apuro como en mi caso, la verdadera historia de mi nombre no la conozco pero me jodió la existencia en kínder, cuando debía copiarlo desde el cartoncito elaborado con amor por las tías del jardín y no me alcanzaba en el espacio porque era muy largo, tuve que lidiar con aprender a dibujar la guatita de la D lo mas redonda posible para que no pareciera algo que no quería parecer, tuve que sufrir para entender porque Gómez era con "z" y no con “S”! ¡Hay mis padres!. .Pero de todas maneras me gusta mi nombre, mas aun este que uso ahora, modificado y con sentido para mí, me gusta, me hace sentir "mi" porque es "mi" nombre creado por "mi". Ornella Ayelén....y hasta suena bonito, creo que si tengo una tortuga algún día  le pondré Ayelén, suena bien es fácil de escribir, es de letras pares 3 consonantes y tres vocales, tiene un tilde que puedes omitir y solo cambia el sonido pero no el significado, además las tortugas me gustan (Aunque no se qué importancia pueda tener eso ahora) pero me gustan y punto, ¿Por qué buscarle explicación a todo?, es desgastante pero entretenido, es loco analizar a la gente y sus comportamientos, a veces, mientras trabajo, no entiendo el porqué de esos pedidos extraños, “Quiero un café cortado chico, cargado, pero no tanto, semidescremado y sin azúcar” entre mi digo, bueno cada cual se toma el café como le gusta, pero es un café, porque se complican tanto la vida, pidiéndote cosas así, a veces creo que es solo para ver si se me olvida, y debo reconocerlo, siempre lo olvido y terminan tomando el café como lo preparo la señora de la barra, y lo hacen sin reclamo. Cuando trabajo, no acostumbro apuntar los pedidos, los memorizo, y cuando los ingreso en ese sistema Touch, me imagino las cabezas de las personas con los platos que me pidieron y se ven divertidos, “aquel señor tiene cabeza de naranja plátano” o “aquella mujer tiene un salmón ahumado sonriente en su cabeza” y así los recuerdo y los atiendo y les sonrío, no les hablo de tortugas porcierto, no les hablo de risas ni de nombres, ni de las cosas que se me ocurren, la verdad, no les hablo mucho, ellos van a comer, simplemente….

Y así transcurre mi vida, entre desconcentraciones que en este momento me hacen recordar la cantidad de cosas que debo hacer y que me gusta hacer pero que en el fondo no quiero hacer; pero ahora sí quiero hacerlas, porque me distraje, escribí y con eso basta, las cosas siguen en mi cabeza merodeando, pero ahora están mas controladas y cautivas, por fin, la encerré en el teclado de mi computador y las ordené en este texto, que quizás nadie lea, o que quizás todos lean lo que quizás desaparezca o que en fin..Da lo mismo lo que suceda con él……

Solo sé que debo hacer cosas….cosas, cosas, cosas….. Aunque no tengan sentido para la gramática,  sí lo tienen para mi.